— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.

— Какое море больше всего любят Зомби?
— Мертвое море.

— Олеся, если ты умрешь — будешь как зомби ходить и есть всем мозг.
— В общем, ничего не изменится.

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому:
— Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
— Почему?
— У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.

Совет на случай зомби—апокалипсиса:
Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.

Суровые челябинские мужики со средней продолжительностью жизни 64 года будут ходить на работу до шестидесяти пяти. Вот он зомби-апокалипсис.

Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы.
2. Смотреть «Дом-2».
Первый способ приятнее, но второй надёжнее.

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.

Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби—апокалипсиса.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!»
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
— Нет. В налоговой.

Первый закон зомби—апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби — это просто не опохмелившиеся сталкеры.

— Кто не боиться мертвецов, зомби, и прочую кладбищенскую нечисть?
— «Христос воскрес!»

— Какое море больше всего любят Зомби?
— Мертвое море.

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.

Фразы, предшествующие зомби—апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом! 2. Князь Тьмы, проснись! 3. Сынок, настрой нам караоке.

Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.

Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы.
2. Смотреть «Дом-2».
Первый способ приятнее, но второй надёжнее.

— Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
— Да, можно.
— Ох*еть! А я — пожарный. Может, мне на заправке покурить?

— Какое море больше всего любят Зомби?
— Мертвое море.

Суровые челябинские мужики со средней продолжительностью жизни 64 года будут ходить на работу до шестидесяти пяти. Вот он зомби-апокалипсис.

Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби—апокалипсиса.

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби — это просто не опохмелившиеся сталкеры.

Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.

Совет на случай зомби—апокалипсиса:
Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.

Анна Каренина бросается под машину. Водитель кричит:
— Жить надоело?
Анна:
— Помогите, на поезд опаздываю.