Фразы, предшествующие зомби—апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом! 2. Князь Тьмы, проснись! 3. Сынок, настрой нам караоке.

Идёт как то Сталкер по лесу.
Смотрит, Зомби ботинок одевает. А язычёк от ботинка внутрь провалился и мешает одеть.
Ну Сталкер сжалился над Зомби и говорит ему:
-«Слышь Зомби, ты язычёк то вытащи, легче будет одеть!»
Зомби, высунув язык, продолжает одевать ботинок.

— Сынок, че ты там копаешься?
— Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби—апокалипсиса.

Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.

Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

— Кто не боиться мертвецов, зомби, и прочую кладбищенскую нечисть?
— «Христос воскрес!»

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

Друг — другу:
— Я с Машей расстался.
— Почему?
— Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
— Почему отказался жениться? Красивая же.
— Её мать — судья, отец — адвокат, брат — полицейский, сестра — прокурор. Не дай бог развод!

Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.

Идёт как то Сталкер по лесу.
Смотрит, Зомби ботинок одевает. А язычёк от ботинка внутрь провалился и мешает одеть.
Ну Сталкер сжалился над Зомби и говорит ему:
-«Слышь Зомби, ты язычёк то вытащи, легче будет одеть!»
Зомби, высунув язык, продолжает одевать ботинок.

Первый закон зомби—апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.

Зомби лучше большинства людей: 1) У них есть мозги 2) Они прожили жизнь 3) Они знают, чего хотят от окружающих.

— Сынок, че ты там копаешься?
— Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби — это просто не опохмелившиеся сталкеры.

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому:
— Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
— Почему?
— У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

— Какое море больше всего любят Зомби?
— Мертвое море.

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.

Есть у меня друг, его все называют просто и по-русски — Иваныч.
Поехали мы однажды в Испанию и, чтобы приблизится к местному колориту, мы называли его — Хуаныч.

Суровые челябинские мужики со средней продолжительностью жизни 64 года будут ходить на работу до шестидесяти пяти. Вот он зомби-апокалипсис.

Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

Совет на случай зомби—апокалипсиса:
Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.

— Кто не боиться мертвецов, зомби, и прочую кладбищенскую нечисть?
— «Христос воскрес!»

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

На операционном столе лежит тесть, хирург — зять:
— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.