Фразы, предшествующие зомби—апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом! 2. Князь Тьмы, проснись! 3. Сынок, настрой нам караоке.

Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.

— Сынок, че ты там копаешься?
— Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

Совет на случай зомби—апокалипсиса:
Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.

В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня «Интер» шипит!

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби — это просто не опохмелившиеся сталкеры.

— Кто не боиться мертвецов, зомби, и прочую кладбищенскую нечисть?
— «Христос воскрес!»

Зомби лучше большинства людей: 1) У них есть мозги 2) Они прожили жизнь 3) Они знают, чего хотят от окружающих.

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике. Перезвони попозже.

Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби — это просто не опохмелившиеся сталкеры.

— Кто не боиться мертвецов, зомби, и прочую кладбищенскую нечисть?
— «Христос воскрес!»

Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби—апокалипсиса.

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.

Идёт как то Сталкер по лесу.
Смотрит, Зомби ботинок одевает. А язычёк от ботинка внутрь провалился и мешает одеть.
Ну Сталкер сжалился над Зомби и говорит ему:
-«Слышь Зомби, ты язычёк то вытащи, легче будет одеть!»
Зомби, высунув язык, продолжает одевать ботинок.

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.

Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.

В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня «Интер» шипит!

Фразы, предшествующие зомби—апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом! 2. Князь Тьмы, проснись! 3. Сынок, настрой нам караоке.

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Совет на случай зомби—апокалипсиса:
Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.

— Кто не боиться мертвецов, зомби, и прочую кладбищенскую нечисть?
— «Христос воскрес!»

Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби—апокалипсиса.

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.

Когда твой друг повторно заболеет коронавирусом, не стоит шутить про «первый раз коронный, второй похоронный».